а в это прекрасное время...меня пиздили на бублике...
поэтому Жупанов те еще подфартило...ты был пьяный... а я трезвый...

.. этот новый год не подходить под раздел неформальные сказки...

поехал я как-то на Меджибош... там тусовка нефоров... там вообщем прикольно...
ну первый день есстественно ставили лагерь я не пил... там турнир... вообщем интересно...
второй день концерт я пошел со своими... по дороге нашли запечатаную бутылку шмурдяка... выпили... мало... пошли взяли по пивку... выпили... ужо начинает прикалбасиать..(громкая музыка пиво... естественно) встретили чувака помоему из хмельницкого... онговорит "пошли к нам там есть шмурдяк..." ну мы и пошли...
три бутылки на семерых мало... смотрю сидят винницкие собираються пить водку ко мне "пить буш..." нашли у кого спрашивать конешно буш!!! достали одну 0.7 мне тары недосталось я с горла... выпили закусывая яблоком... вторую выпили... они достают третюю...(нас трое...) начали... я говорю пошли к хмельницким... пошли сели вокруг костра достали водку... и начали пить кружку мира...(для тех кто не знает что это такое, обьясню... это береться большая кружка в нее наливаеться водка... и пьеться по кругу...) первая кружка ко мну не дошла...я "бля че х..ня... давайте в другуюсторону..." пошла в другую сторону... возле меня сидить Скальпель(с Жмеренки) я выпиваю водку всю... Скальпель" ты что мне оставь..." (я ужо глотнул...)
ну почле этого я помню еще две кружки... потом провал... со слов очевидцев" идет врц от дерева к дереву подходит к лагерю...(а там веревка чтоб пьяные панки не лазели...) стоит он над веревкой... вначале пднял одну ногу... выше веревки не смог... потом другую... опять тоже самое.. ну он не долго думая на карачки брык!.. и полез к своей палатке..." дальше я одупляюсь в палатке стоя на одной ноге и пытаюсь снять штаны... с горем пополам я их снял...понимаю что мне нужно поссать и проблеваться...выхожу в одних семейках... и спрашиваю у наших возле костра"а где здесь можно поссать и проблеваться..." они через смех тыкают мне на близлежайшее дерево... я подхожу к нему и понимаю что мне оно не нравится... отхожу и ищу подходящее... я вот до сих пор не могу понять почему мне понравилось дерево вокруг которого расла кропива... я пошел под это дерево поссал... проблеваться не смог... вернулся в палатку... и лег высунуо голову чтоб не наьлевать в палатке... подходят байкера суют мне под нос водку и спрашивают "буш?" я "а шо не видно что нет!"... они "перетусоватса мона?" я "угу" ... они брык и упали на палатку...
утром было продолжение вечера я мы отправились домой... бодун меня догнал под винницей...
вот так...

Who Wants To Live Forever

ZIM Дата: Среда, 2007-02-14, 12:40:57 |

КАК ФРИЦ ГРАНИТ НАУКИ ГРЫЗ
* внатуре сказка*

слушайте хохму
фритс сидит у меня дома на деване
на журнальном столике находит *пиченьку*
наченает уплетать придлагает Димасе и Light они взяли сидят и россматривают ету ХНЮ
я отрываюсь от компа подхожу и ,,, ну ,,, прозреваю
Ет идиот шмат штукатурки гризет

*Каторый придворительно моя сестра оторвала в 13школе*

понимает шо он сделал и улетает в парашу

Who Wants To Live Forever

Без слов
Дело было во время бурного Диминого студенчества. Когда пили всё, что пьётся и трахали, всё что двигается.
Была у нашего героя подружка, которая жила в общежитии и к которой время от времени тот заходил в гости. И вот как-то поздно вечером после очередного загула не вполне трезвый Димыч заруливает в общагу и буквально на карачках вползает в комнату облюбованной им девицы. Девушка же, видя состояние дорогого гостя, в гневе удаляется в соседнюю комнату к своей знакомой. Димычу не остаётся ничего другого как завалиться на пустую подружкину кровать и тихо заснуть.
Дальнейшие события развивались более чем стремительно.
Диму будит шум за окном. Даже находясь в невменяемом состоянии, он понимает: кто-то забирается вверх по водосточной трубе с явным намерением попасть на верхний этаж.
В конце концов этот "кто-то" доползает до окна довольно быстро открывает его и вваливается во внутрь той самой комнаты где уже притаился наш пьяный друг. Судя по чётким движениям незнакомца, дорожка в покои Диминой подруги была проторена давно. Пока Дима тихо охреневает, "пришелец" не говоря ни слова, быстро раздевается и прыгает в тёплую постель. Стоит учесть что к этому времени стало уже окончательно темно, поэтому разглядеть что-то в комнате с непривычки было просто невозможно .
Следующая сцена происходила в полной тишине.
Незнакомец, попав в кровать, хватает руку лежащего на спине Димы и кладёт себе на ЧЛЕН.
Пауза.
Дима, не придумав ничего лучше, в ответ берёт руку лежащего на спине незнакомца и кладёт её… на СВОЙ ЧЛЕН.
Пауза.
Гость мигом одевается. Открывает окно и пулей слетает по водосточной трубе вниз.

Who Wants To Live Forever

РАСТАМАНСКИЕ НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ, ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ
АВГУСТ - хорошая примета для любого дела. (Распространено повсеместно).
АНЕКДОТЫ начались - первая волна проходит. (Д. Гайдук, Полтава)
АПРЕЛЬ - ганджа покупать будем. (Москва, Питер).
С БАРЫГ по кропалю - пацанам убиться. (Хмельницкий, Украина.)
БОБА МАРЛИ поминать - ведь появится! (П. Тош, Ямайка).
БУБУ встретишь - переться будешь. (Локальная примета от Игрушкина. Фотография Бубы прилагалась, я проперся.)
ВИННИ ПУХ в общагу приехал - ганджа курить будем (Питерский межвузовский студгородок.)
ВОДКУ С ПИВОМ ПИТЬ - голова болеть будет. (Повсеместно).
ВРЕМЯ растягивается -- хорошая примета для любого дела. (Ш. Бодлер, Франция).
ВРЕМЯ сужается - везде опоздаешь. (Московские динамщики.)
ВСТРЕЧНАЯ-ПОПЕРЕЧНАЯ - см. Два КОСЯКА.
ГАНДЖА дорожает - мало кушать будем. (Александр, Москва.)
ГАНДЖА намокает - к дождю. (Повсеместно.)
ГАНДЖА предлагают - курить будем. (Спасибо.)
ГАНДЖИК с гашем замешать - настроенье поднять, в угарном трипе побывать. (Два Андрея.)
ГЛАЗА красные - хорошо покурил. (Мама, Папа, Украина.)
ГНАТЬ - см. ТЕЛЕЖИТЬ.
"ГОЛИМЫЙ ПОРОЖНЯК", говорят - через пять минут вставит, как ходить не вспомнишь. (Киев.)
ДЕКАБРЬ - ганджа курить будем. (Ростовская, Воронежская обл.)
ДЖА приснился -- к богатому урожаю. (Москва, как ни странно.)
ДИЛЕР говорит, что первый раз тебя видит - на выходе менты встретят. (Фронт из Хабаровска; в оригинале была "торговка ганджой".)
ДИЛЕР стрелку динамит - трава подорожает, на дом звонит - трава подешевеет. (Москва, Питер.)
ДОГОНЯТЬСЯ - значит, присаживаться или прикуриваться. Три раза за вечер догоняться - скоро совсем переть не будет. (Для Гоги из Полтавы.)
ДОЛГ гашишом красен. (Русское народное, от Дмитрината из Москвы.)
ЗАБИВАТЬ в 6 и 10 - менты запалят (Фёдр.)
ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН - кто-то тебя вспоминает. (В каком-то фильме.)
ЗВОНЯТ В ДВЕРЬ - гости придут. (Растаманские народные сказки.)
ИЮЛЬ - молоко варить будем. (Юг России, Украина, и везде, где дураков хватает молодую ганджу переводить.)
ИЮНЬ - молодая ганджа не вставит. (Везде по СНГ).
КАРТОШКА зацвела - ганджа до нужной кондиции доросла - варить можно.(Сибирская примета)
КАШЕЛЬ - значит, вперло. (Доктор МОМ; говорят также "Не кашлянешь - не кайфонешь".)
КЛОПЫ КОНОПЛЯНЫЕ из коробка вылазят - к ментам. (В. Пелевин.)
КНИГА в руки берется - зависнешь. (Неоднократно проверено.)
КОКА-КОЛУ пить - догоняться. (У. Берроуз, считал предрассудком.)
КОМАР жужжит - все равно не поймаешь! (Дункан МакЛауд.)
КОНОПЛЯ - это дерево, просто ему вырасти не дают. (Повсеместно.)
КОСЯК взрывать - пятку подбивать. Кто первый закуривает, тот и подбивает, сколько бы народу ни курило. (Полтава, Киев, кое-где в Москве.)
КОСЯК гаснет - гости будут или позвонят. (Украина.)
КОСЯК забивают - курить будут. (Везде по СНГ.)
КОСЯК по кругу быстро ходит - всем уже хорошо. (Костя Попов, Донецк, Украина.)
Один КОСЯК - хорошо, а два лучше. (Вован, Киев.)
Два КОСЯКА в руках держать (когда свой еще не передал, а к тебе уже новый пришел) - очень сильно укуриться. (И.Ш., Москва; ЛСДи из Литвы называет эту примету "встречная-поперечная и считает, что это к хорошему дню.)
Четный КОСЯК пригружает, нечетный приподнимает. (Николаев; в оригинале было: "У нас в Николаеве попускают второй и четвертый. Так попускают, что потом стоишь посреди улицы и шевельнуться не можешь.)
КУРИТЬ с утра -- весь день свободен. (Ксения из-за границы.)
КРАПИВА прорастает - скоро конопля появится. (Украина, Юг России.)
В МАГАЗИН ходить - заморочиться. (Зелек, НПО Контакт)
В МАГАЗИН ходить - живот болеть будет. (Роман, Эстония.)
МАГНИТОФОН включить - музыка будет, выключить - музыки не будет. (Из проспекта фирмы СОНИ.)
МАЙ - ганджа мало-мало покупать будем. (И Москва тоже.)
МАРТ - совсем мало ганджа курить будем. (Повсеместно.)
МЕНТОВ бояться - ганджа не курить. (Скорее, пословица. Но уж больно хороша!)
МЕНТОВ много - метро близко. (Ростов-на-Дону; кто знает, тот поймет.)
МЕНТЫ в гости пришли - к неудачному вечеру. (Повсеместно.)
МЕНТЫ подходят - шмонать будут. (Проверено на личном опыте.)
МИР круглый, ганджа много, еще свидимся. (Ништяк.)
МОЛОКО варить - все равно передознешься! (Александр из Москвы.)
МОЛОКО горло жжет - ходить трудно будет. (На Алтае в Августе.)
МОЛЧАТЬ в компании - слишком часто встречаемся или музыка хорошая. МНОГО МОЛЧАТЬ - на думку пробьет, загрузимся. (Паша из США.)
МУЗЫКА - какова она, такова и трава; какова трава, такова и музыка. (Приходит с опытом.)

Who Wants To Live Forever

8.07.2000 Так вот, Итернета у них в деревне нет. Когда я спросил у деда, какого провайдера он предпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на что был способен, но сейчас уже для такого староват, чтобы я при бабке таких слов вслух не произносил.
"Да как же жить без Сети!" - говорю. "Это точно, - согласился вдруг деда. - без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочетсая. Толь-ко инспекция донимает." Сплошное непонимание, конфликт версий, о чем это он?

9.07.2000 Компьютера у деда не оказалось! Он не может представить, зачем он ему в деревне? Пытался описать ему преимущества Интернета, но он постоянно путал его с интернатом и все возмущался, что у моих предков совсем нет времени воспитывать ребенка. Это я ребенок?! Да я уже два года как бета-тестер у Майкросовта. Впрочем, из моих дополнительных пояснений дед тоже ничего не понял.

10.07.2000 Прожил пять дней без Интернета. Понимаю, что такое истинные страдания.
Решился предпринять первую вылазку во двор. Оказалось что встретил меня во дворе в первый день не Зерг из BLOOD WAR а индюк. Впрочем, внешне разница не велика. Обхожу его стороной.

Who Wants To Live Forever

13.07.2000 Кажется, дед что-то темнит, и у него где-то компьютер все же припрятан. Понял после того, как он проговорился, что у него в доме есть мыши.
Тогда я попытался намеками выпросить подробности, какие они: беспроводные, двухклавишные, с прокруткой? А он ответил, что точно, проводов нет, а что шустрые, так это да, не поймаешь... Сказал, потом покажет. Хорошо бы, чтобы это оказались Майкрософтовские мыши. Захватил бы парочку к себе в город.

14.07.2000 Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом острове...
Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще раз такое сделает и отключу нафиг.
С удивлением обнаружил, что, в отличие от мультфильмов, ни слова не могу понять из той информации, что обмениваютса коровы и птици. Кодировка? Или врет телевидение?

Who Wants To Live Forever

16.07.2000 Видел дедового домашнего быка. Зверюга. Обзывать такое животное домашним, все равно, что Майкрософт делить - никакой пользы, один обман. Назвал его Целероном. Вообще решил, если уж попал в Unreal`ный для себя мир, то хоть визуально внешне попытаюсь подстроить его под себя. Вырезал вот ножиком на деревянной скамейке во дворе контуры клавиатуры, а бабка говорит "ерундой занимаюсь". Присмотрелся действительно, функциональных клавиш у меня вырезано только десять. Как же это я?!

18.07.2000 Сегодня предупредил деда: "Дед, у вас в яблоках много Worms. Они вам всю сетку побьют. Не успел поставить антивирус? Последний Касперский весьма хорош". А он говорит: "Вовремя ты ко мне, внучек, попал". Что он имел в виду? Подумаю позже.
Потом вывел меня дед в огород - поглядеть вдаль. Ну, думаю, где-то я все это видел... И вспомнил - это же типичный Вгусе 3D! Ну, конечно, не так круто, но кое-какие холмы и один лесок отрендерены весьма добросовестно...
И картинка, как на крутом GeForse256 ы хорошим OpenGL драйверами и тройной буферизацией...
А рябь на воде в пруду и камыши отражаются, как при включенном Refectance Blur. "Похоже,дед?" - говорю. А он смотрит на меня молчит и вздыхает...
Еще бы, так и живет всю жизнь без компьютера.
А потом от компьютерной неполноценности у деда произошел срыв. Когда я сказал, что вода в пруду прозрачна, как корпус у iMAC`a, он, вдруг, схватил крапиву... Это чудовищное растение действует, как враждебная магия в Might&Magic. В общем, сейчас пишу дневник стоя.

Who Wants To Live Forever

22.07.2000 Бабка заставила (как она туманно выразилась, чтобы поправить меня трудотерапией) ухаживать за поросенком.
Когда я увидел, какой уровень стерильности в его обиталище, то отказался наотрез входить туда без специального одеяния. Описал бабке, что нужен такой спецкостюм, как Дюка Нюкейма, когда он идет через канализацию с ядовитыми стоками. Она не поняла. Дала 1 прищепку на нос. Говорит, больше ничего не надо. А потом я мол вообще привыкну.
Если справлюсь, то обещала показать с окраины нашей деревни соседнюю, где точно есть Интернет. Прийдетса рискнуть.

23.07.2000 Что-то не заладилось у меня с Целероном. Сегодня он за мною погнался. Думал, все - прийдетса начинать свою жизнь опять с первого уровня!Помогло дерево. Отсиделся на нем, пока дед отмодерировал зверюгу. Но было кульно, как на последнем уровне в третьем QUAKEI Еще показали мне летучую мышь. Надо же, именем такого хорошего мейлера назвать такое некрасивое существо. Рассмотрел ее и понял, откуда черпают вдохновение создатели образов персонажей многих игрушек.

Who Wants To Live Forever

25.07.2000 Поросенок. Этот зверь быстрый, как рзогнаный Atlhon. Впрочем, это бывает только тогда, когда дело касаетса еды. И убрать у него в загоне очень трудно. Он то кусает за ноги, то толкает под коленки, то с размаху кидаетса в корыто с едой, после чего видимость в сарае пропадает полностью. Другой бы в этой ситуации сдался, но я решил терпеть. Как узнаю от бабки, где село с Интернетом, сбегаю туда и кину эху друзьям, пусть подкинут мне на время хоть какой-нибудь ноутбук, пока я совсем не одичал.
Справиться с поросенком мне помог ассамблер. Кормление поросенка алгоритмизируется, как простейшая команда. Сначала надо его выгнать во двор. Потом указатьвсе необходимые регистры, то есть все ему в загончике почистить и еду положить. И в конце сделать 21-е прерывание. То есть впустить эту зверюгу.

Who Wants To Live Forever