У аpмянского pадио спpашивают:
- Как отличить гитаpиста от плейбоя?
- Очень пpосто! Hадо спpосить у обоих, что такое pick-up.

Звонок на перемену. Учительница говорит:
-Все свободны, а ты, Вовочка,останься.
Все дети вышли, Марья Ивановна заперла дверь, подошла к Вовочке и говорит:
-Вовочка, ты знаешь, зачем я тебя оставила?
-Нет.
Та снимает с себя платье и говорит:
-Ну, а сейчас догадываешся?
-Нет.
Снимает с себя лифчик и говорит:
-А сейчас?
-Нет. Вообще, что вам от меня надо?
Марья Ивановна снимает с себя трусики и становится раком со словами:
-Ну, а теперь ты понял?
-ААА, ПЁРНУТЬ ХОЧЕШЬ!!!!!!!

========================================

Учительница вызывает Вовочку к доске:
- А я урок не выучил.
- Садись, два.
- Не ставьте, я петухом могу прокричать! Прокричал петухом:
- Ну, это на тройку.
- А я могу по потолку ходить! Прошел по потолку:
- Ну, это на четверку.
- А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет? Плюнул.
- Что-то духами не пахнет.
- А мне и четверки хватит.

========================================

урок в школе на тему атеизма.
учитетельница: дети! Бога нет!!! вот скажи мне машенька ты Бога видела ?
ученица: нет
вот значит если Машенька ты бога не видела значит его нет!
вовочка: а можно я машеньке один вопросик задам?
машенька ты мозги нашей учительницы видела? нет? значит их тоже нет!?

========================================

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

========================================

- Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре!
- Да, папа!
- А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь
вовремя?!
- Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать
своего.

========================================

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, скажите мне, где мы окажемся, если просверлим Землю насквозь?
Вдруг слышиться голос Вовочки:
- Марья Ивановна! В психушке мы окажемся...

========================================

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
- Что случилось?
- Hа меня напал вооруженный бандит!
- О, Боже! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание...

Радиус х*я, положенного на учебу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессии.

Экзамен. Одна девушка валится по-страшному. Студенты стоят в коридоре и
думают как ей помочь. Один из них врывается в аудиторию, где идет экзамен,
и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Преподаватель поздравляет и ставит хорошую оценку.

Who Wants To Live Forever

На вкус и цвет - нет, а на халяву всегда товарищи найдутся

Если регулярно добавлять в пищу Фейри, то не только тарелки, но и унитаз будет идеально чистым!

Раньше соберёшь листики, травку, высушишь, покажешь учителю - он тебе пятёрку поставит. Радостно... А сейчас соберёшь, высушишь - и радостно. Без учителя, без пятёрки...

готесса,металист и гопник пришли в храм Господень, тут распятый Христос оживает...
готесса спашивает у него:
-Господи, в чём моё счастье?
-В том,что ты во время депрессии можешь писать стихи,рисовать
-Спасибо, Господи
металист спрашивает:
-Господи, в чём моё счастье?
-В том,что ты умеешь играть на разных муз.инструментах и можешь хлебать пиво вёдрами
-Спасибо, Господи
Подходит гопник и спрашивает:
-Господи, в чём моё счастье?
-В том,сцука,что руки и ноги мои приколочены к кресту

[

Водка - это такая штука... вроде бы засыпаешь удовлетворённый, а просыпаешься, и чего-то не хватает.

Если настоящий интернетчик дает поздравительную телеграмму родной бабушке, он всегда интересуется у работников почты, считается ли смайлик за отдельное слово.

Я 3 месяца питался одним ъДоширакомъ и заработал язву желудка! - Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5! - А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!- А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!

Змей-гориныч сидит, одна голова другой говорит: -Ты знаешь, а наша первая в рот берет -Да пусть берет, лишь бы в жопу не давала

Дядя милиционер! Помогите! Там один дядя с моим папой дерётся!- Так, ну и который из них твой папа?- Я не знаю. Они из-за этого и дерутся.

Мой сосед был вампиром! -А как вы это вычислили? -Я ему в грудь забил осиновый кол и он умер...

На вооружение росийской армии начала поступать новая секретная разработка - прибор ночного щупанья

Солдат! Не забывай! Пока ты спишь, враг не дремлет! Спи дольше и чаще, изматывай врага бессонницей!

Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится? - Исчезает натяжение собачьего поводка...

Вечер.Бабка звонит в ЛенГаз и говорит : -Внучек, я сегодня утром включила газ, а он все не греет и не греет ? -Бабуль, а вы спичку зажгли ? -Ой милок забыла , сейчас зажгу !

Пиратская продукция заполонила прилавки: абордажные крючья, чЁрные метки, ямайский ром, порох, солонина, сундуки мертвеца, аркебузы и попугаи по демпинговым ценам вытесняют с рынка аналогичные отечественные товары...

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

У меня начальник заметил что я в офисе играю в Линейдж и попросил зайти к нему в кабинет!!! и что ты теперь работу ищешь? нет он мне доспех продал!(из рл жизни)

Минздрав предупреждает курение вредит вашему здоровью Курение предупреждаем минздрав - ябида

Жена - мужу: - У соседа косилка новая! Нам тоже надо. Купи косилку... Тот ей в ответ: - Дура! А если сосед с крыши прыгнет - ты что делать будешь?!! - Возьму его косилку...

Новости о птичьем гриппе: Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике.

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея

чем отличается Билл Гейтс от Бога??? Бог не считает себя Гейтсом!